Você é aquilo que você escolhe

Eu hoje precisava muito falar de raiva e mágoa. Mas agora, depois de conseguir assistir o show de uma banda que significa demais pra mim, eu prefiro falar de amor.

Liguei a televisão e chorei pelas três primeiras músicas. Chorei de mágoa, de incredulidade com a falta de empatia das pessoas; chorei de frustração, inconformada por ainda ser tão ingênua e achar que podia contar com a palavra de alguém como podem contar com a minha; chorei de solidão, me sentindo mais distante que nunca de todes ao redor, desconectada, até.

Mas aí o choro foi transmutando.

Na segunda metade do show, eu não lembrava mais como é não sentir o peito transbordando de amor e admiração por alguém. Então fiz uma prece silenciosa ao universo, agradecendo por sempre ser capaz de recuperar isso, mesmo depois de parecer que já fui longe demais pra achar o caminho de volta.

Como mágica, eu senti os trapos dentro do peito sendo remendados, até me ver sendo quem essencialmente sou, pouco ligando pra reciprocidade ou opinião: só é seu aquilo que você dá. Foi bom lembrar como quando a gente se entrega, tudo ganha a perspectiva certa e se alinha. E flui com bem menos dor.

Sei que virão mais dias de montanha-russa, mas hoje, ao menos até adormecer, vou aproveitar essa sensação de paz comigo mesma, com meus demônios e meus medos, e deixar vibrar o amor que me despertam aqueles e aquelas que surgem quando a gente menos espera, nos salvando com os menores gestos e respostas. 

Eu te amo, mas talvez eu nunca te perdoe

Me assistir em silêncio e à distância encenando o teu replay não vai te redimir de não ter estado ao meu lado quando eu precisei da tua companhia.

No dia que eu me dei conta de que você não me avisou com todas as letras o quanto você já sabia o que me esperava, eu quis te jantar na porrada. Meia hora de soco, com o relógio parado.

Eu neguei até onde pude e é óbvio que você percebeu mais isso antes até de mim mesma, provavelmente, mas — de novo — você naturalmente escolheu não dar a mínima. Porque esse é você, e nada nunca vai mudar isso.

E, por mais que eu te ame, isso foi frio demais, até mesmo pra você.

Agora eu tô aqui, brincando de Bukowski entre garrafas e cigarros, tentando dormir e falhando em ignorar todo o ruído na minha cabeça que mistura tua voz com tudo que eu sei que ouviria de ti caso eu tivesse a coragem pra dizer na tua cara tudo que penso e sinto.

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Tudo seria tão menos indolor se você soubesse brincar de romance russo.

"humanos são complicados,

eles dizem uma coisa querendo dizer outra, e acham que se disserem o que querem dizer algo vai dar errado e a intenção deles não se realiza, é um ciclo vicioso de validação pra falta de sinceridade" (TINDER, Contatinho do, 2019)

Uma pessoa que eu agora nem lembro mais o nome me largou isso também já não lembro por quê/em que contexto, mas foi tão na espinha que precisei anotar.

Porque eu já tive uma meia dúzia de conversas sobre a [particularmente, minha] dificuldade de expressar o que penso/sinto; algumas delas, com quem eu mais queria poder falar tudo abertamente, inclusive. E foi um choque que isso saltasse tanto à percepção de alguém, dada minha fama de sincericida no passado.

Já hoje em dia eu dou voltas e voltas com tudo o que tenho vontade de dizer e acabo sempre escolhendo o silêncio, escolho ficar com a ilusão de ter os motivos certos pra cada palavra dita e, principalmente, pra cada palavra guardada. Se eu não pedi o que queria, me conforto dizendo a mim mesma que foi por isso que não consegui, olha que cômodo.

Mas então é hoje que você solta o verbo, Nayana? Óbvio que eu ainda não vou falar, especialmente aqui, nem 5% do que me anda entalado. Certas ideias estão reservadas a certas pessoas, em seus devidos momentos, distâncias [ou falta dela] e níveis alcoólicos. 

Por hoje, tudo que preciso tirar do peito é que sim, existe um mar aqui dentro, cada vez mais agitado [essa ressaca, no dia que estourar, tem tudo pra ser destruidora - e talvez no bom sentido, até. É essa a ideia, ao menos]. E eu entendi mais uma peça desse quebra-cabeça: não adianta me assegurar que nada vai mudar se eu disser seja lá o que for que imaginam que eu guardo.

O "problema" é justamente esse.

Se fosse pra não mudar nada, não surtir efeito algum, eu já teria falado tudo, óbvio. Então a conclusão, que no fundo não conclui nada, é que essa dança vai continuar enquanto eu não sentir que o que eu tiver pra falar vai surtir o efeito que eu espero. 

As não sei quantas mil palavras que eu já escrevi , em não sei quantos cadernos [alô, Tuyo] só saíram porque o papel eu sei que jamais vai me olhar com cara de pena e se afastar de mim pra não me machucar; só de vez em bem quando eu arrisco algumas pistas pra "sentir a água", mas a cada desabafo pra ninguém, algo novo se encaixa e eu entendo que ainda não é a hora. 

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Ou, como diz a letra de Solamento:

Se do meu jeito não consegui te alcançar

Agora é aceitar, e me silenciar

E entender que eu não sou pra você.

Dois dias atrás:

Carta escrita; envelope comprado; falta só a coragem, agora.

E eu hoje até voltei pra casa devagar. Diferente de quase todos os outros dias - ou noites, isso sempre acontece com mais força quando dirijo a noite - eu guiava sem sentir a já familiar ânsia de ver o carro desgovernando de repente. Até isso parece que desisti de esperar.

Já vai pra mais de uma semana com antibióticos, e de 10ml em 10ml eles só são capazes de aliviar certas dores até certo ponto; quando a gente vê, está usando o xarope pra engolir o calmante e, pra lavar o gosto de tantos remédios, entorna mais uma cerveja, pois por que não?

Talvez seja melhor assim, com a boca cheia eu não consigo proferir as frases de efeito que não afetam ninguém.

Porque é possível que eu tenha me apaixonado por uma ideia; racionalmente, investiguei a fundo, com a intenção de encontrar a desilusão necessária pra esquecer o devaneio todo - e o tiro saiu pela culatra, quando me deparei com algo realmente apaixonante justo por conter, além de toda a perfeição, os defeitos que humanizaram o personagem já criado.

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Mas tudo isso eu pensei e senti anteontem; hoje, como escreveu Bukowski: eu te amo, mas não sei o que fazer.

O tempo é única coisa que vai fazer você se encontrar

Novamente, ele estava certo. Ele inclusive não esteve errado até agora, você reparou? Tente continuar aprendendo com ele, enquanto a vida permitir.

Sentir tanto o tempo todo não é justo, então quem sabe seja a hora de deixar escoar esse mar que até já repararam que me existe dentro. E tudo bem até meio que torcer pra uns e outros se afogarem. Eles sabem sim de onde essa onda vem. 

Mas mesmo no meio de toda essa racionalização, tem sempre o sangue metafórico que escorre e pinga desses cortes simbólicos. E não tem ninguém por perto pra ajudar a limpar a sujeira que ele faz. Nem pra registrar a poesia que poderia ser extraída dessa merda toda - temos que nos virar sozinhas mesmo.

E, assim sozinha, esperar o tempo passar, torcendo pra ele levar junto todas essa agonia e deixar claras e límpidas as certezas que ele mesmo plantou.

Hillary Fitzgerald Campbell

De repente você se pega na segunda metade da semana sem saber direito o que aconteceu com a primeira.

Na segunda-feira você fez planos mil, mas de repente na quarta tem o dobro de afazeres pro dia seguinte por ter procrastinado até não poder mais.

E tudo que você quer é escrever o roteiro que vai mudar a sua vida.

Você aluga qualquer par de ouvidos que demonstre a mínima atenção. Você se esforça pra fingir que não se importa. Que não sente saudade do que não te pertence. Você bebe uma taça de vinho, morde a língua pra não ligar pra quem não deve e se força a dormir, se convencendo a deixar na mão do universo o que queria tanto poder controlar.

Pessoas ruins são boas em deixar as coisas bonitas, acabam de me dizer. Se for assim, então eu devo conhecer algumas das piores que existem.

Porque o vinho só pode afogar até certo ponto a memória de certas belezas que você sabe que estão por aí. Quando o efeito dele passar, você precisa encarar novamente a realidade de: não é pra você.

Mas amanhã a gente pensa nisso.

Quando será que vou me livrar

do vício de querer dobrar o Universo às minhas vontades?

É tão exaustivo, mas ainda assim, quase irresistível. Só porque pareceu funcionar um punhado de vezes - não sempre, mas pelo visto vezes o suficiente pra eu esquecer que, na maior parte do tempo, não é bem assim que deve ser.

Porque toda história tem seu momento de nascer - mas essa ainda não chegou lá. 

Ela continua sendo gestada na poeira do universo, em caquinhos de todos os tamanhos quicando pra lá e pra cá, eventualmente esbarrando em outro que se encaixa perfeitamente e permite vislumbrar um pedaço maior da versão completa.

Essa história precisa de espaço pra florescer. Mas por enquanto esse espaço é ocupado por todas as dores que são ao mesmo tempo iguais e diferentes, doendo em cada canto dos nossos dias, sem sobrar nenhum respiro pra qualquer outra ideia.

Mas tudo isso vai passar.

A gente vai conversar. Se descobrir. Se ensinar.

Mas não vamos curar um ao outro. Melhor que isso.

Seremos a luzinha piscando no canto, mostrando como curar a nós mesmos.

E então: quem sabe. Versão final.